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21/09/2009 那些逝去的(写于2天前的夜里)
刚刚在做家务，一如既往的毛手毛脚，撞掉了梳妆台上的一瓶干花，随着清脆的一声响，满地的玻璃碎片和花瓣。。。。。突然记忆被激活了，心里深出的某个地方，滋生出一种莫名的失落，一点点扩散开来，竟然到了眼睛里，竟然有眼泪流了出来。。。
陪伴了我8年多的一瓶干花。。。。
那是8年前，初恋男友送给我的第二件礼物。第一件是一盘磁带：光良的《第一次》。。。
于是对于我来说，这瓶干花的味道就是初恋的味道，那首第一次，就是初恋的声音。。。
当时的我简直无法形容有多么喜欢这瓶干花。椭圆形的透明玻璃瓶里，装满了美丽的橘红色花瓣和叶子，一条金色的带子优雅地将一层金色的纱包住弧线漂亮的瓶口上。在我眼里，它简直太美了。在我小小的房间里，充满了它迷人的味道。每晚我都在这种香味中带着笑入睡。那是一个多么美好的夏天。
后来我离开家上大学了。我把它带到了我的大学里，放在宿舍里属于我的桌子上。第一次离开家离开爸爸妈妈，第一次和他分隔千里，第一次过集体生活，第一次来到一个陌生的城市，一切都让我无法适从。我想家，想他，想我的好朋友们。。。。每天伏在我的电脑桌上，闻着它的味道，我都会泪流满面。我想回家，我想和爸爸妈妈还有他在一起。。。那是一个煎熬的秋天。
这种滋味一直在延续，直到一年后，我们分手了。
可是，这瓶干花一直还留在我身边，直到今天，几分钟前。。。。不是因为忘不了那个人，我们早就有了自己心爱的人，而是早已把这种味道当成一种习惯。它就放在我的梳妆台上，味道早不如从前，要把鼻子凑近到瓶口才能闻得到它的香味。坐在那里梳妆打扮，偶尔会去闻它一下，每次都会让我想起初恋的甜蜜和思念的煎熬，而这些都只是在我的脑海里短暂地停留几秒钟，我也从未花时间去回忆。刚刚，即使就在我听到那声清脆的响声时，我也没有任何感觉，可是当我俯下身准备清扫到时，满眼的玻璃碎片和花瓣还是触动了我。终于意识到，我不再拥有它了！虽然它对于我早已失去了最初的意义。可是当我意识到时，还是很悲伤。它早已经成了我的一个生活习惯。这么多年我从未想过他，当初充满孩子气的爱情早就不在了，留下的只是对初恋本身的记忆。
这种记忆让人在多年后会想起来会感觉很幸福，也很惆怅：好多年过去了，时间真快啊。。。。记得初恋男友当时最喜欢的一句话就是“不在乎天长地久，只在乎曾经拥有”，我那时一直认为这是谬论。可是现在想想，很有道理。毕竟，我拥有过，所以，在我回忆的时候，至少还可以说，当时我很幸福。
心里空荡荡的，觉得失去了什么珍宝。一个能够让我闻到初恋味道的东西，一个能够提醒我懵懂的青春的老朋友。。。
从一堆扫起的玻璃碎片中，我小心翼翼的捡出几片花瓣和叶子，那条粘满了碎玻璃的金色带子和那块透明的纱也被我留下来了。。。哪怕一点也好。。。。
也许它们会陪我一直到老。听着光良的第一次，闻着早就没有了味道的花瓣，和老伴儿聊着我们彼此曾经拥有的青春。
其实，每个人都需要这样的记忆。
23/04/2009 AnnualParty is over 一周前的今天，4月16号，路透北京的第三届年会华丽丽地落幕了。
千呼万唤始出来，迟到了几个月的年终派对，终于在这个到处飘着柳絮、随处可见桃花的春天，和800 多路透员工见面了。此前的准备工作很仓促，很狼狈。原定要海选主持人，费了好大劲，制定了一个自认为详细周密的海选宣言、海选流程、海选题目，结果因为报名人数太少而夭折了...800多人的公司啊...终于敲定了6个人选，结果刚刚给他们开了一轮会，就有4个自动退出了，理由是“工程太浩大，而且。。。还要用英语主持？！”结果...结果就是，我又做了一次主持人，然后重新给自己选了3个搭档，搭配如往年，2女2男，其中一个外国人。第三次做主持人，有点心悸,怕大家看够了....然后，准备工作正式开始。定主题，选风格，想创意，编游戏...既要和去年不同，又要考虑到800多人的现场能否控制和调动。好难啊，800多人...很想突破去年的年会效果，可是好难，真的好难。去年的金色主题派对就像梦一样，还停留在每个人的脑海里，浪漫、新奇、狂欢...用什么形容都不过分。一直为自己去年的创意和设计感到小小的得意，所以如果信誓旦旦地说今年的派对得弄个什么超越，真的不是什么豪言壮语了，而是...自寻烦恼了...连夜设计了几个方案，什么“涂鸦派对”，“环保主题派对”...结果因为“800多人的现场，操作起来太困难”而一一被年会策划组否决...最后，定为“无主题派对”...也挺好，这样束缚就会少了很多嘛。接下来就是一轮又一轮的meeting，无数次的brainstorm，无数次的构思-讨论-被否决-再构思，晚会的大体框架终于是见了雏形。老板出场节目设计、出场服装的定购，员工节目的彩排，节目单的编排，主持人自己的亮相表演\opening speach，串词，事情多的让人喘不过气。3个搭档都是头一次做主持人，不太清楚具体的准备工作和流程，所以，对于我来说，更多时候是要控制前期工作的进度。虽然已经是第三次做这些工作了，已经习惯了这些压力，可还是觉得很累。那个时候真的好想马上就到年会的第二天，然后好好放松一下。每个人都很忙，Vivienne,Arthur,Wei,Trisha,Jennie,Emly,Emmanuel...当然还有我亲爱的主持人搭档们，一群可爱的人啊。正因为有你们，我才会在压力中享受着每一天。
那一天终于到了...
全北京城找到一个能有同时容纳800多人的餐厅的星级饭店，还真是不容易....我们的vendor搜遍了京城，终于把地点定在了皇冠酒店。真是个好地方啊，“大”就一个字。但是也正是因为它的大，现场的音响效果不是很好，而且，观众们的座位离舞台太远，气氛调动起来好困难...不管大家的评价是好还是不好，它到底还是落幕了。我也算是完成任务了，虽然还是有很多遗憾...
其实很羡慕坐在台下享受整场晚会的同事们，我从来都不知道那是一种什么感觉。把自己打扮得漂漂亮亮然后尽情的和朋友拍照，尽情的享用盛宴，尽情的畅饮，尽情的欢呼喝彩，搞不好还会被选美德评委选中，再到舞台上露个脸、拿个“闪亮之星”的大奖什么的，多好啊...今年我又错过了很多和朋友合影的机会，遗憾啊！而且，就连当晚爸爸妈妈和男朋友赶来给我捧场，我都没有时间陪，连张照片都没留...当晚宴进行了20分钟之后、节目刚刚开始的时候，我给爸爸打电话，调皮的问“爸爸，你就真的不想来看看女儿的表现啊？”，电话那头传来爸爸的笑声“我们都在，来很久了。你好好表现，不要分心。”我愣在了那里，好开心，也好感动。终于在节目空档闲下来的时候跑过去找爸爸妈妈，发现他们就坐在一个角落里....妈妈抱着一大捧花说“不想让你知道的，怕你受影响。打算晚会结束再去找你，你老妈我还要给你献花呢”。还能说什么。爸爸妈妈还有我的...，我爱你们!!!
晚会结束几天了，我老是觉得生活中少了点什么(除了丢在现场的那条钻石项链，心疼死了)。没有了某种精神支柱。一个多月的准备已经让我适应了也喜欢上了那种生活...
下一届年终派对选个什么主题好呢？形式上是不是该有点新意了？主持人是不是应该.......等等，我是不是想太早了？还没够啊，又要开始自找苦吃？对，搞不好明年还会“重操旧业”，因为，因为今年我有很多遗憾和失误啊，我要在明年的晚会上弥补回来(am I crazy?).....Anyway,it is treasure in my life,I did and I will enjoy it a lot.
03/04/2009 Birthday Party有你们真好。昨晚你们让我度过了一个最难忘的生日派对，长这么大最最快乐最最难忘的一个生日。那么多鲜花，那么多礼物，还有那么多可爱的朋友同事，中国人外国人就这样毫无距离毫无隔阂的聚在一起，每一秒钟都让我感觉如此幸福。It's my honour to have you all in my life!为了你们我会更加努力~ 03/10/2008 画人画皮难画心 《画皮》首映前的某一天清晨，起床出门上班...依旧坐在taxi的副驾驶上，熟练的打开Hit.FM88.7，耳边响起的旋律很陌生却又出乎意料的.....好听。可以听得出是张靓颖的声音，那种独特海豚音很容易就会被捕捉到。我闭上眼，柔美的声音中不乏力度，感觉她就在我的身边低声吟唱，那么轻柔，那么哀婉，那么落寞...这是怎样的一首歌，如此幽怨哀伤、凄美动人，用不着大悲大合的故意渲染，钢琴、人声、大提琴交错在一起，竟让人从心底产生一种凄凉绝望的情绪.....足足7分钟的歌，我却仿佛感觉不到时间的长度....歌曲的最后，大提琴连绵的旋律转化成钢琴键的连击，靓颖的声音也渐渐变成了泣不成声，直到这个时候我才发现，我早已泪流满面，司机吓得一直盯着我看...接下来才知道这首柔肠百转丝丝入扣的歌就是即将上映的电影《画皮》的主题曲...我当时就决定一定要去看这部电影。
没有让我失望，无论是内容还是演技。虽然网上依然有很多差评。其实再好的电影都会受到批评，众口难调，没有所谓的完美。我喜欢看到事物好的一面，至少它是我08年看过的最好的一部电影。让他们瞎起哄去吧，挑毛病谁都会。
一个古老的灵异故事在陈嘉上导演的笔下增添了很多现代的味道。可以说这是一个地道的爱情故事。影片中一层层的感情线索把我们拉进了影片的叙事，更把人生的感悟嵌套在了一幕幕的故事中，只是这些感悟需要我们自己提炼与品味。王生与狐妖小唯、妻子佩蓉之间的感情是重头戏，在这部戏中王生的忧郁眼神把夹在两个不同女人之间的迷离感情演绎的恰到好处，与此同时，一人一妖的两个女人，把对他的同一份爱诠释的支离破碎。除此之外，影片还叠加着另外的爱。不同的是，这两分爱是单方面的，一个是深爱小唯的蜥蜴精，另一个是流浪侠客庞勇对佩蓉的爱。爱你的人，你爱的人，当把一个人的爱集中放置到这个框内，自然少不了兄弟情，王生与庞勇的兄弟情，虽未大笔墨渲染却并不失味。
为爱你愿意付出多少？你是否心甘情愿？当这一切的情感纠葛在添加狐媚妖孽，结局就更迷幻了。人也好，妖也罢，在情感面前都是脆弱的，因为真爱本就是在与两情丝丝守护。爱是折磨人的东西，却又舍不得这样放弃，不停揣测你的心里，可有我姓名？所以当王生对小唯说出“我爱你”的那一刻，她已经决定要用自己的毕生修炼来救回在自己这场爱情争夺战中无辜杀害的人们。其实她所索要的不过就是王生心目中的一席之地，只是王生一直在情感与理智中间挣扎最终没有选择爱她。
结局很完美。佩蓉的妖毒被解除，所有无辜死去的人都被救了回来，小唯变回了九霄美狐，降魔女和庞勇继续浪迹天涯降妖除魔...
画皮与画心，完美的结合。一段梦魇般的人鬼之恋，一手浅吟清唱的歌。有些人被欲望之火蛊惑、吞噬，而有些人却怀揣纯真执著坚守。无论是至情战将、九霄美狐、义胆贞妻，抑或是飞天蜥蜴，都在内心诉说着期待救赎的渴望，最终人性的光辉会否终结梦魇，人性的真善美会否摧毁邪恶，一切都隐藏在这画心之中...
画心
-看不穿 是你失落的魂魄 -猜不透 是你瞳孔的颜色 -一阵风 一场梦 爱如（是）生命般（的）莫测 -你的心 到底被什么蛊惑 -你的轮廓在黑夜之中淹没 -看桃花 开出怎样的结果 -看着你抱着我 目光似（比）月色寂寞 -就让你 在别人怀里快乐 -爱着你 像心跳难触摸 -画着你 画不出你的骨骼 -记着你的脸色 是我等你的执着 -你是我 一首唱不完的歌 （我的心 只愿为你而割舍） 25/08/2008 Farewell Olympics 我想我是病了。 清晨6：30，我一如往常坐上taxi，一如往常直奔四环。熟悉的鸟巢又出现了，一如每日的大气恢弘，我透过车窗，却没有看到熊熊燃烧的、熟悉的圣火。突然间再次意识到：奥运走了，圣火也走了。失落和感伤瞬时涌上来。。。 我想没有几个人会像我这样幸运。半个月来，每天清晨的上班路上都会经过鸟巢，都会仰望奥运圣火。就像老朋友在路上默默地等着我，即使大脑还没有完全清醒，仍能感受到那份静谧、和谐。。。我已经习惯了并且享受着每天一大早奥运给我的这种特殊厚待。我觉得好幸福。甚至每天在关注比赛的时候都在想：就让奥运会在中国一直这样开下去吧。。。。 老朋友走了，心里好失落，舍不得。。。 早点回来好吗？4年后我去看你吧！ 朋友们说我得了奥运综合症。。。 30/06/2008 Mourn, for the house,for the kindergarten 和政府僵持了半年之后，老家的房子终于还是被强拆了。好端端的一个小区，硬是被扣上了“棚户区”的帽子，列入了“棚户区改造”的城市规划里。邻居们陆陆续续的搬走了，虽然有着种种的不合理，有着很明显的政府欺压当地市民的迹象，可是很多人还是顶不住政府和开发商每天上门的软磨硬泡和“轮番轰炸”。没出几个月，我们家就成了所在的整栋楼里唯一没有搬走的了，爸爸妈妈居然快成了“钉子户”........拒绝搬走的原因很简单，家里是个很大的幼儿园，要拆迁的话，幼儿园理应是要得到赔偿的，可是这一要求屡遭拒绝。爸爸妈妈当然不会同意，21年的幼儿园怎么可能就这样被你们说拆就拆？？法律是不允许的！于是大家就这样僵持着...爸爸妈妈度过了几乎是有生以来最煎熬的几个月...
几天前，我终于意识到了事态的严重。强拆令被贴到了门上；半夜居然有人翘坏了家里所有防盗窗的锁.....欺人太甚！我们得行动起来了。
几乎动用了我们所有的关系，找好了做律师朋友，找到了电视台的记者，最后我们通过关系拨通了通化市外事办公室主任的电话，了解情况后主任又直接给我们的市长打了电话，市长又找到了直接负责人-市建设局的局长，并给他施加了压力，要求妥善处理。接下来就是我们和这个局长之间的谈判了。艰难，而且是斗智斗勇。将近5天的斗争，我们用尽了一切手段，可谓软硬兼施，终于，我们胜利了！我们为爸爸妈妈争取到了他们心目中理想的赔偿数额，而且是在我们没有花一分人情费的情况下（这年头不花钱不送礼就能办成事，几乎不太可能了）！！！
但是，房子终究还是没有了，幼儿园也没有了。6月24日凌晨5点多，整栋楼轰然倒下....妈妈发来短信：“女儿，妈妈今天被迫离开了那个充满浪漫、充满欢乐、充满自信、充满成就感、让我感到温暖和踏实的家。妈妈好伤感，这种没有家的感觉让我和你爸爸很痛苦，十年前我们刚刚来到这个城市的那一幕又在我们心底涌现.....”（我妈一向多愁善感，且颇有文采）看完妈妈的短信，我很自然的拨通了家里的座机号码，想安慰她几句。“您好，你拨打的电话现在出现网络故障....”就在这一刻，我才突然间深刻的意识到，那个我们住了10年的家，没了。我再也控制不住自己的眼泪......
19/06/2008 To see the old lovers to feel the electric power 爱情是一种毒药，一旦中了它的毒，便难以治愈。这种毒性潜伏在你的身体里，即使经过很久、很多年，当曾经相爱的两个人再次相见，潜伏已久的毒性便开始在体内慢慢扩散、蔓延、发作。接下来，往往都是悲剧...... 27/03/2008 On our way... 整个人终于在一点一点地恢复。不知从去年的哪一天起，变得消极、悲观。这种状态伴随了我将近一年。整个人好像被放在了一个谷底，明知处境危险，却不愿意也无力去挣扎、解脱。经历了很多，到最后却连回忆的勇气和力气都没有了......想让自己忙一些，再忙一些，寻求表面的充实。然而，主持路透年终晚会的成就感和满足感并没能让我兴奋几天，短暂的风光过后，很快又回到了原来半死不活的状态。终于连自己都开始害怕起来了，这样下去如何是好？我总不能就这样一直消沉下去吧？
终于，我病倒了。这场病来得太及时了！虽然病得空前严重，虽然医生警告我立刻休假，虽然把所有的亲人吓得寝室难安、吓得妈妈每天打来无数个电话，每一次都带着哭腔，最后还是千里迢迢把爸爸派来照顾我，虽然......虽然这一病的后果如此严重，但是从现在来看，对于我来说，是一件好事。几天的卧床，十几天足不出户的休假在家，让我有时间和精力去想很多很多，让我终于清醒地认识到自己这么久以来有多么的愚蠢、多么的不成熟。生活该有所变化了......
昨天晚上，在国际饭店顶层的旋转餐厅里，北京的长安街见证了我一生中最难忘的一刻。落地窗边的烛光晚餐、生日蛋糕、99朵玫瑰花、钻石戒指，还有一双真诚的眼睛，这一切就像梦幻一样发生在我身上。浪漫爱情剧里的场景原来真的存在。“年轻”时曾经憧憬、幻想的一幕......一整晚我都在流泪，面对一个接一个的惊喜、听着真诚的话语，我不能不流泪，无法控制。我相信每一个女孩子在这样一个情景里都会感动不已。我们成了餐厅的主角。烛光映着我们的脸，整个餐厅里的人都在微笑地看着我们，来自各个国家的客人仿佛都成了我们的朋友，在为我们祝福。眼泪一直在往外涌，我感觉得到自己的双肩在抖动。我曾经对自己拥有的一切都很不懈，经常怀疑自己的未来，对未来生活充满了不自信......但是那一刻，我相信，相信知道自己是幸福的，将来也会。还有什么好抱怨，有什么可怀疑的，告诉自己：珍惜吧，美好的生活才刚刚开始。我要把这一幕牢牢地印在脑海里，我要让它永远能够在头脑中完完整整地放映......长安街就在我们的脚下，灯火辉煌的一片...... 03/12/2007 Still alive...将近两个月没有在这里敲字了。漫长的两个月... 筹备公司的周年庆典，主持了anniversary party，熬过了日本市场的忙季，去了郊区红螺寺，在家里给好朋友开生日派对....时间过得很快。仍旧贯穿着感情上的起起伏伏，情绪依旧游走于失控的边缘，常常需要外界手段来压制......生活很丰富，但心里很累，累到不愿去回忆，更没有力气去记录下来...... 很久以前就疯狂的迷上了欧美音乐。然而最近，不知从何时起，我发现自己深深地爱上了hip-hop。听着黑人痞子近乎歇斯底里的念唱，心里竟有一种说不出的放松......在网上搜遍了关于它的东西，从它20年前的诞生、成长，到它的文化、它的灵魂、代表人物....；把所有曾被推荐过的最伟大的hip-hop单曲都听了一遍，每一次似乎都能感觉到一直半死不活的神经在渐渐舒展，压抑的情绪在尽情发泄...从未想过自己会欣赏并爱上这样一种东西....不管怎样，还是庆幸能找到这样一种寄托，陪我度过每天在班车上的时光。常常靠着车窗，看着外面夜色里的城市，听着音乐，会想到很多很多，即使有时会有眼泪流下......... 上周四的晚上去了人民大会堂 ，参加中日文化.体育交流年闭幕晚会。看到了很多名人。中国的，日本的，政界的，歌坛的，演艺圈的，文艺圈的。再次见到了wind's，也看到了风韵不再的酒井法子，还有一直都很不喜欢的韩雪.....女子十二月坊依旧不会让人失望，孙楠蓄起了长发，梳了个谢霆锋当年的小辫子，很....尽管有一些败笔，但节目都还精彩。那一晚，突然间再次意识到，原来我懂日语！！！ 周末过得很居家。整理房间、洗衣服、做饭，然后在洒满午后阳光的客厅，把自己放纵在沙发里，做着面膜听着音乐，嗅着空气里咖啡和阳光混合的香醇....傍晚下楼，斜背着包一个人走在小区蜿蜒的石子路上，突然感到好久没有这样心平气和的一个人漫步了，上一次好像是在大学的校园里.....一口气买了6张大碟，回到家再次陷进沙发，茶几上堆满了刚从超市搬回来的食物，打开电脑，开始了《色.戒》...最期待的一部电影却有意被我留到最后才看，原因是我想从炒得沸沸扬扬的媒体舆论中归纳演绎出属于我自己理解范畴的Lust'Caution....情之戒律，爱的“色”放；以色诱为开端，以杀戮为终结；色情的诱惑远不及人性的险恶更具摧毁力。喜欢这部片子，看完后很久都陷在情节中，虽然性爱片段的缺失使影片的流畅度和情节发展的合理性多少受到影响...... 又到周一了，从电影中抽身出来回到现实，无奈的现实中，一切依旧，不过一个新任务的到来-再做Annual Party的MC，也许会让我在接下来的两个月不至于因单调的工作而太麻木.... ....
04/10/2007 National(not mine) Holiday 全中国的人民都在度假，我们在上班。不论是劳动节，春节，还是国庆节。自从进了这个公司，这些节日就已经从我们的日历上被抹去了。
我不害怕节日加班，但是我害怕节日里孤军奋战的寂寞。站在廖无几人的车站等车，然后坐上空荡荡的巴士，再换上同样空荡荡的公司班车，最后走进空荡荡、冷冰冰的办公楼，在电脑前坐下，开始一天机械的工作。偶尔到MSN上看看，居然一个人都没有。3天来，每一天都在忍受着一种说不出的寂寞、失落、无奈。让我不由得想起07年的春节：加班，节日里永远是加班。年三十和初一碰上周末，可以正常休息，初二开始正常上班。没有公司班车。每天都要早起，坐在几乎空无一人的轻轨里，看着车窗外白雪映衬下似乎还在熟睡的城市，回味着自己曾经有过的过年的快乐。安静的办公室，机械乏味的工作，少的可怜的几个同事。几天似乎像几年一样漫长。我想念每一个不在办公室里的人，非常想念。然而最让我无法忍受的是每晚下班后出了办公楼走在园区里的滋味。没有路灯，没有人同行。沿途几乎所有的公司都是漆黑一片。天气很冷，四周很安静，心里很害怕。远远的传来市区放鞭炮的声音，还有在夜空绽放的礼花，虽然它们离我那么远，那么远。但却是那段时间走夜路时唯一能给我勇气，让我走到车站的。很远很远的地方，那里的住宅楼灯火通明。我能感受到每一扇窗后的温暖和欢乐，那里，人们在享受着家人团聚的天伦之乐，在庆祝一年里最重要的节日。
国庆节终于过去了，亲爱的的同事们终于回来了。真想大声地对所有人说：想死你们了。
春节不远了。今年会是什么样子？心悸........
07/09/2007 Reminiscence 昨晚去打了排球。今天起床后发现手臂上出现了很多血点，手腕隐隐作痛。太久不打球，生疏了，所以才会受伤。
很享受打排球的乐趣。每一次球与手臂撞击的那一瞬间都会让我有一种很淋漓尽致的快活感。从中学第一次接触排球开始，就有这种感觉。
毕了业，进了公司，打排球的机会几乎没有了。当年在球场上接发球得分所带来的满足感、荣誉感和自豪感早就离我而去了。怀念，真的是好怀念。甚至在我情绪低落的时候，我都会想，如果能够痛快地打一场比赛，也许会让我重新振作起来，寻回信心。我怀念六个人的默契，怀念比赛前大家的相互鼓励相互提醒，怀念队长的喝斥，怀念比赛中场地周围传来的助威，怀念紧张的比赛气氛，怀念赢得比赛后低调却很满足的快乐，也怀念输了之后六个女孩子抱头痛哭的场面。。。。。。。。。。
终于，公司有了排球俱乐部。跑去玩了两回。虽然大家玩得很开心，只是，只是觉得一切似乎都不一样了。说不清。久违的亲切感好像很难再次捕捉到，记忆中那美好的场景似乎不会再次重现了。难道是因为记忆中的这一切都和美丽的校园和一群纯真浪漫的学生有关？难道离开了校园一切就不再依旧？难道是我开始怀念我的学生时代了？
怀念终归是怀念。下次排球活动我想我还是会去的。虽然打完球回家会很晚，没有班车坐，要挤城铁，下了城铁还要坐空荡荡的公交车......可是，说不定将来回想起来，现在打球的场景、感受也会是很美好很亲切的。
（写的好像很混乱，没什么主题...我也不知道自己究竟想说什么......） 27/08/2007 Thanks for the memories. Love is just so much. 我想我还是太年轻了 ，遭遇一段感情后仍然是会遍体鳞伤。
现实中总是有很多无奈，很多事身不由己。我想改变生活，我想be myself，我想do as I like.......可是，不行。
理智与情感在我的体内纠缠着、扭打着，痛苦在滋生、在蔓延，浸到我的每一个细胞......
“回忆”这个东西真好，至少它可以让我沉浸在曾经的幸福瞬间，可以让我无数次回味温存的眼神和话语，可以让我暂时酒醉........
“回忆”这个东西很残忍，它无数次地让我深陷不能自拔；它带给我甜蜜的感觉却又让我意识到这一切只活在我的心里、我的头脑里，一切皆已逝去..........
当一切只剩下回忆的时候，很痛苦、很痛苦，痛苦得让人欲哭已无泪......虽然很痛苦，但还是决定让一切都活在回忆中，只能说"曾经拥有过，足矣....."，否则又能怎样？.........
永远记得《桔子红了》中黄磊说的一句话：“人这一辈子，总要疯狂一次！”我也想，很想很想。疯狂的做我想做的。我一直在寻找、等待生命中需要我为之不顾一切疯狂去做的一件事，抑或一个人.......然而，现实毕竟是现实。虽然我目前为止的人生已经充满了太多的戏剧色彩和情节，但若真的要履行这句话，需要的还不仅仅是我的勇气.............. 12/07/2007 This is life?This is life. 房子终于装修完了，爸爸终于回去了，心情终于好起来了。
一个月来直至一星期前，一直处在崩溃的边缘。因为迟迟定不下来的装修方案，因为和老爸意见的经常性不统一（消费观念啊，咋就这么不一样），因为整夜的失眠考虑下一步该怎么做，因为每个周末的建材市场的疯狂购物（从坐便到烟机灶具，从涂料到盆栽植物，从瓷砖到壁纸，从吊灯到窗帘，......每一件都是盯着烈日奔波于数家建材城、经历了无数次的比较、杀价，无数次的拿不定主意，无数次的意见分歧后买回家的。God！简直就是一场场的噩梦！买这些无聊的东西和我逛shopping mall买漂亮衣服怎么就这么不一样呢。。。），从搬家到现在，一个多月来，只觉得身心俱疲。明知道爸爸一切都是为了我好，可是，和他独处的日子，压力真的好大啊......
很感动爸爸为我做的一切。40多天来，每天都在为我的新家忙个不停。刷涂料，贴壁纸，镶地砖，安吊灯....没有一样他不行的，连工人都信不着，一切都自己动手。真佩服死他了。可是，可是，为什么我一直觉得如此的有压力，如此的不开心呢？直到上周六，一切的一切都收拾完了，爸爸也踏上了回家的列车，我的心才渐渐明朗起来。就在爸爸上车前的3个小时，他还在抓紧时间为我清理冰箱，为我缝窗帘，并不停地叮嘱这叮嘱那，一万个不放心......就在那一瞬间，忽然明白了这么久心情不好的原因：父爱太重。
一切都重新开始了。每天都很享受回家路上对家的期待，很享受打开房门后的温馨，很享受爸爸为我安排好的这一切。终于有了做主人的感觉。想起了自己大学时曾经在杂志《女友》上说过的一句话：爱生活，爱自己。现在要补充一下：爱生活，爱工作;爱自己，爱家人，爱朋友...... 27/06/2007 Blah！一如从前，最讨厌的人就是自以为是、自作聪明，认为什么都懂而对别人指手画脚、凡事都想抢风头表现自己，总是一副“众人皆醉我独醒”的样子。想象不出谁会喜欢这样的人。步入社会一年多了，一直都在极为融洽极为温馨的氛围里快乐的工作生活着。然而，到底还是碰到了这样的主儿。。。。。。忍吧，实在是看不下去；不忍吧，毕竟不是在家里。。。。 大学四年学到的最受益终身的就是一个“忍”字。学会了这一点，不管什么样的人都应该应对自如。我可以忍，可我偏偏做不到“恼在心里，笑在脸上”，我的不满永远掩饰不住，我的态度我的表情总是最先出卖我。工作啊工作，难道你能让我学会另外一个字，“假”？像传说中那样戴上面具讨好每一个人？ 只怕我一辈子都做不到。。。。。。 写完上面这些话，感觉有些惘然。虚假，一个我一直拒之千里的词，怎么今天会成为我所想象的处事之道？我完全糊涂了。。。。也许我还处在成长的过程中，也许这是我早晚都要上的一课。。。。。。
18/06/2007 My First Diamond 昨天，6月17日，我收到了人生的第一份钻石礼物：一颗12克拉的大钻石配上6颗小钻石，组成了很别致的一朵花型，坠在铂金项链中间，好美。我几乎不敢相信可以拥有如此美丽的东西，一条来自周大福的钻石项链。。。。。。
今天，6月18日，好朋友给我寄来了（虽然我们同在一个building上班）一顶F1七连冠的帽子，上面有舒马赫的签名刺绣，和法拉利车队的标志。原因就是我上周四对他说我突然喜欢上了舒马赫，我爱法拉利，我爱F1！看到帽子时我好高兴，真的好高兴，有这样的朋友真好。。。。。。
朋友们总说我太幸运了，什么事情似乎都为我安排好了，可是我似乎一直都意识不到自己的幸福，总是周期性的闹情绪，每天唉声叹气，害得好朋友们都不得安宁。。。。。
我开始反省，反省自己的身在福中不知福，就在上周五，我还对好友大嚷生活没劲透顶，一切都让我如此厌倦！现在想想，自己好像很欠扁。。。。认识到自己的幸福才是真正的幸福。。。。。。 01/06/2007 搬家昨天凌晨五点，在这个城市还在沉睡中的时候，我搬家了。汽车飞奔在几乎没有车的宽阔马路上，载着我、和我所有的东西，驶向我自己的家。。。。
看着车窗外安静的城市，这个既熟悉又陌生的地方，我突然无法抑制自己的眼泪，是高兴？是激动？还是感慨？很多情感交织在一起，堵在我的喉咙里，眼泪还是扑簌地落下来。我在这个起初并不喜欢的城市扎下了根，这是多少北漂族奋斗多年都无法实现的。然而，为何我会有种伤感的情绪在心里滋生。。。。。。
这是我自己的家，一个真真正正属于我的地方。几天以来，我连续失眠。想了好多好多。终于可以为自己的家做点什么了，可是突然却又完全没有了主意，不知从何处下手。。。。
从看房到买房，再到搬进去，前后用了不到3个月的时间，可是短短的三个月来，似乎又长大了不少、成熟了不少，想想应该是自己又多了份责任感。几个月下来，都快要成为购房专家了。真是锻炼人啊。。。。接下来的装修，嗯，应该是累并快乐着~ 16/03/2007 爱上W-inds 周二晚上去看了一场中日友好歌会。稀里糊涂被拉去，很不情愿的。去了才知道，原来很难弄到票。整个展览馆剧院坐满了。位子在第一排。
主持人是央视当家花旦之一朱迅。她的日语还真是不错。歌会开始了，这是我才知道当晚会有很多名人。第一个出场的就是日本早安少女组合成员之一——后藤真希。看得出她很有人气。接下来是纪敏佳。崩溃，我最讨厌超女了！明显气质不如人！又是超女装扮，挺土......她也会说几句蹩脚的日语，还唱了几首日语歌。觉得她还是适合唱中文歌曲，最后的一首《月亮之上》倒是唱出了她的风格，显出了她的功底。喜欢，喜欢这首歌。后来还有中孝介，平原菱香，中国的韩雪。韩雪唱了《雪の花》——我一直钟爱的Jap song。
最狠的在后面。W-inds居然也被请到了！！！My god！不知道韩菲当晚是不是也会在现场，她可曾经是铁杆粉丝啊！难怪那天晚上会如此爆满，原来大家都是冲着winds来的！整个场沸腾了！几乎所有的人一齐呼唤着winds的名字。在无人指挥下，大家居然喊得如此整齐！剩下的时间全都是winds的了。整场晚会几乎2/3的时间留给了这三个活力四射的年轻人！他们不停的唱着跳着。坐在第一排，我可以清清楚楚地看见他们的汗水沿着他们英俊的脸颊流下来，地在舞台上。我被他们震撼了，被他们的活力感染了，折服了。以前在大学时每次听牛牛和韩菲谈起winds都觉得不屑一顾，每次看到她们谈论时陶醉的深情，听到她们如痴如迷的口吻，都觉得似乎有些不可思议。可是，那天晚上，我真的是亲眼见证了他们的感染力。没有理由不会爱上他们。很庆幸自己能来到晚会现场，能够真正的认识winds，能够喜欢上他们...... 06/03/2007 Under a violet moonBlackmore's night-Under a violet moon Dancing to the feel of the Drum Tudor Rose with her Hair in curls Raise your hats and your Glasses too Cheers to the Knights and Days of olde Close your eyes and lose yourself This my delight on a shiny night Never love a song so much as this one. Hungarian lieder style,nice melody and romantic atmosphere ,all these can warm you ,making you inebrious...... 28/02/2007 Back to normal life爸爸妈妈回去了。
昨天临走前爸爸把房间彻头彻尾地又打扫了一遍，极为认真；妈妈把能洗的衣服、床单统统洗了。最后，装完行李，爸爸问妈妈：“没有落东西吧？”妈妈说“没有。只是把心落下了.....”
送走了爸爸妈妈，从火车站回来的路上很失落。回到家，到处留着爸爸妈妈整理过打扫过的痕迹，冰箱里放着妈妈做给我的小甜饼和我爱吃的菜，耳边始终响着他们一遍又一遍的叮嘱。在他们眼里，我还太小，我是他们最大的牵挂，虽然我努力地表现自己已经长大了。晚上一个人大哭了一场。
快五年了，离开家快五年了，可我还是不能完全适应爸爸妈妈不在身边的生活。我想念他们一天胜似一天。我希望能每个周末回家看看他们，给他们做顿饭。我知道这很不现实。这样的小孩儿是不是很没用？)
第一次离开家在北京过年，幸好爸爸妈妈过来陪我。很难忘也很开心的一个春节！他们一来，整个房子便充满了浓浓的家的味道！真的很佩服爸妈！虽然一直没有放假，幸好除夕夜和大年初一赶在周末，从大年初二就得开始加班，但是每天一想到爸爸妈妈在家里做好了饭等我回去，那种幸福感简直无法形容。仿佛回到了高中时代.......做小孩子的感觉久违了。突然发现自己任性撒娇的脾气一点都没有改.....
每次和爸爸谈心都会有很大的收获。和妈妈不一样，爸爸的话更加实际，说得更加透彻。这次也不例外。他们的话给了我很深的感触。长这么大，每次当我迷失了方向，不知道自己在做什么，该做什么的时候，爸爸妈妈都会及时地为我这棵小树修整枝叶，让我向上生长，直到长成参天大树。没有他们我可能早就迷失了自己，任由着性子乱长一气，简直不敢想象......
我会记住爸爸妈妈的叮嘱，好好爱惜自己，努力工作，不忘学习，时时刻刻记住要不断充实完善自己......
期待着不久的将来，能够和爸爸妈妈共同生活在北京..... |
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